Ordinateur

 

M. s'angoissait de ne plus rien retenir et d'être devenu incapable de planifier ou d'organiser les petits événements de la vie courante. Aussi m'assaillait-il de questions : «On est quel jour? c'est quand mon rendez-vous pour le scanner de contrôle? Par où on passe pour aller à Saint-Lazare?». Un jour, lassée de ces questions, je lui répondis : «Eh, oh, je ne suis pas un ordinateur !».

Et M., me regardant avec un tendre sourire :
«tu es ce que j'ai de mieux en matière d'ordinateur.»

Une solution pour les éoliennes

Je découvre sur le compte Twitter d'un média belge que les maisons situées à moins de 500 mètres d’une éolienne perdent 3,5 % de leur valeur. Puis 2,66% jusqu'à deux kilomètres, et 1,1% jusqu'à trois kilomètres.

— Eh oui, me dit M. Le bruit, l'esthétique, ça fait beaucoup de nuisances ! Alors qu’il y aurait une solution si simple (bien que coûteuse).

— Ah ? dis-je, intéressée.

— Oui, me répond-il, imperturbable : il suffirait d’enterrer les éoliennes.

Intelligence

Devant la télé, M. regarde d'un œil distrait Fillon s'époumoner à la tribune de son «grand meeting» du 29 janvier.
Soudain j'entends un éclat de rire.
— Qu'est-ce qui te fait rire ? lui dis-je.
— Fillon veut faire de la France le leader mondial de l'Intelligence Artificielle, me répond-il.
— Et ?
— Pour ça il lui faudrait un peu d'Intelligence Naturelle, dit M.

Le loto de Fibonacci

M. est en train de remplir une grille de Loto. — Je ne comprends pas, lui dis-je. Toi, un mathématicien, tu joues au loto ? Ne me dis pas que tu espères gagner le gros lot ? 

— En tant que probabiliste, me répond-il, je suis tout à fait conscient que mes chances sont à peu près égales à zéro.

— Mais alors, pourquoi joues-tu quand même ? Avoue que tu espères tout de même un peu gagner…

— Oui, mais... sans excès, dit M.

Au fait, lui dis-je un peu plus tard : tu joues quels chiffres ?
— Ceux de la suite de Fibonacci, me répond M.

Homophonie mathématique

Dans le TGV qui nous conduit à Lille, je parle avec M. des Enfants du Limon, le livre de Raymond Queneau sur lequel je suis en train de travailler. Je lui lis un passage particulièrement dingue sur un des «quadrateurs» du cercle, et sur son approximation de Π qui le fait réagir : — « tiens, me dit-il, j'ai trouvé une homophonie culinaire pour désigner Π.

— Ah bon ? Laquelle ?

— Trois carottes sans sel, me répond M. très sérieusement.

Fécule

Aux infos de LCI ce soir, nous apprenons que les sacs gratuits en plastique des supermarchés seront désormais remplacés par des sacs en fécule de pomme de terre, biodégradables. Ils se décomposent en effet en cinq ou six mois, avec la chaleur, l'humidité ou par compostage, et sont censés disparaître sans laisser de résidus toxiques.

— « Chouette », dit M.

« Lundi au Monoprix, au lieu d'acheter les patates, je prendrai seulement les sacs, il suffira de les mettre à frire dans l'huile et on aura à bouffer  pour rien. »

L'écologie rase les collines

À propos de l’accident terrible qui vient de coûter la vie à quarante-deux trois (1) personnes au nord de Saint-Émilion, Noël Mamère s’insurge et accuse « les choix politiques qui sont faits en matière d’infrastructures ».

Il se trouve que l'hélicoptère de BFM TV survole alors les lieux de l'accident, montrant une petite éminence boisée, que la route traverse moyennant deux ou trois lacets, comme ce qui se fait partout en ce cas-là.

Alors M. : « Entièrement d’accord avec Noël Mamère ! Il aurait suffi de raser cette colline en employant pour cela des énergies alternatives, par exemple des éoliennes. »

(1). On a découvert depuis le corps d'un enfant dans la cabine du camion.

Baisse d'impôt

Devant les caméras de télé, Hollande promet une baisse des impôts « quoi qu’il arrive », mais poursuit en disant : « seule son ampleur dépendra de celle de la croissance ».

Le commentaire de M. ne tarde pas : 

— ça veut dire que si la croissance est négative, la baisse d’impôt sera aussi négative.

Il a tout du félin, fait l'autre

Le supposé tigre
pris en photo par une automobiliste

Sur une chaîne d’infos pendant notre repas, il est question d’un tigre se baladant en liberté en Seine et Marne.
— « Un tigre !! » dis-je à M. qui ne regardait pas, « ils ont vu un tigre en Seine et Marne et en liberté !!! »
— « Pff… » soupire M. en haussant les épaules. « Le réchauffement climatique… »

Débarquez-le !

M. a écouté la radio pendant que j’étais chez le coiffeur et me raconte. Le journaliste explique la présence de Poutine aux fêtes de commémoration du Débarquement : certes il n’était pas là mais son pays a joué un grand rôle dans toute cette histoire. 

Puis on passe à Merkel. 

«Il aurait pu dire la même chose», me dit M. «Elle n’était pas là, mais son pays a joué un grand rôle dans toute cette histoire.»

Noir et blanc

Toutes les chaînes de radio et de télévision ne parlent que de la mort de Nelson Mandela depuis hier soir. 

Aussi imaginez mon étonnement lorsque ce midi, devant BFM TV allumée, M. très sérieux me déclare soudain, en servant la pizza :

— Mandela est mort.
— ????

— Il était noir, poursuit-il, imperturbable devant mon attitude d’incompréhension totale.

— ????

Alors, joignant le geste à la parole :

— Ça n’empêche pas de boire un coup de blanc à sa santé !

Dépassez-vous !

« Vous ne serez pas au pont Neuf, que je vous aurez déjà rattrapées »
Christophe, l'Idée fixe du savant Cosinus.

Nous attendons M. et moi les informations, tout en regardant très distraitement les publicités qui les précèdent, les suivent, et les interrompent. M. fronce le sourcil à l'injonction de l'une d'elles : « Dépassez-vous ! »

— Me dépasser, me dépasser, grommelle-t-il, déjà que j'ai du mal à me rattraper !

Racines de la connerie et ailes de chevêchettes

Le village perché de La Laupie

M. m'invite à regarder Des racines et des ailes rediffusé sur France 3, parce qu'il s'agit du Dauphiné, du Vercors, de la Drôme, bref de mon pays. Après de belles images du Mont Aiguille, suit un reportage sur le village perché moyenâgeux de La Laupie, dans la Drôme provençale, remis en état depuis deux générations par la famille Armand.

— Vous remarquez ? Pas de fils électriques, pas de plaques d'égouts ! dit  le proprio tout heureux aux visiteurs enchantés et aux cameramen qui arpentent les rues du village rénové. — Mais comment font-ils sans égouts ? dis-je à M. — Ils doivent manger leur merde, me répond-il froidement.

Plus tard, l'aïeule octogénaire de la famille Armand s'extasie devant un mur qui vient d'être dégagé par ses descendants et leurs amis bénévoles. Dans une sorte d'épanchement orgastique, elle confie : — c'est extraordinaire ! Imaginez tout ce qu'a connu ce mur. Il nous raconte une histoire ! ah, il en a vu des choses ! 

— Et il en a entendu, des conneries ! renchérit M. 

Enfin, sur les hauts plateaux du Vercors, nous partageons la pacifique chasse d'ornithologues qui finissent par attraper une chevêchette, rare rapace nocturne à vivre le jour. C'est une sorte de chouette minuscule (plus petit rapace d'Europe) qui tient dans la main. Admirez, dit le scientifique tandis que la caméra zoome, la puissance de ses serres.
— Il faut la voir, dit M., attraper un mouton !

Fleurs et plumes

Plaque ornant la sépulture de Jules Caillaux, au cimetière de Belleville.
Photo prise par M. le 11 juin 2013. (Cliquer pour agrandir).

   M., qui visitait hier le cimetière de Belleville, tomba en arrêt devant une tombe, à cause de la dédicace inscrite sur une plaque de fonte art nouveau très travaillée dont elle s’ornait : 

« L’Assistance paternelle des fleurs et plumes à son bienfaiteur, Jules Caillaux, 1849 – 1916, chevalier de la Légion d’honneur, président de 1892 à 1916 ».

   À quel carnaval, à quelles Folies Bergère, à quel temple de la mode Belle Époque pouvait bien renvoyer cette inscription funéraire plutôt festive dont la légèreté florale et plumassière, à peine teintée d’un soupçon de paternalisme, contrastait si gaiement avec la gravité des lieux ?

   La réalité, trouvée grâce à Google sur le site des Presses de l’éducation, s'avère nettement moins gaie. Raccourcie pour des raisons de lisibilité ou d’économie, la raison sociale complète de l’association était en fait « Société pour l'assistance paternelle aux enfants employés dans les fabriques [puis industries] des fleurs et des plumes. Patronage industriel ». En effet les fabriques de fleurs artificielles et plumes de parure de l’époque employaient des enfants, des filles, à la confection des aigrettes, des chapeaux, des boas et des éventails des élégantes. 

   L'association patronnait quelques dizaines de ces enfants et veillait à leur moralité et à leur éducation. 

  On lira sur le sujet des « Articles de Paris » et plus particulièrement des fleurs artificielles, l'intéressant article de Claire Lemercier « "Articles de Paris", fabrique et institutions économiques à Paris au XIXe siècle.»

  Un autre article intitulé «Plume et mode à la Belle Époque» et signé Anne Monjaret, est paru dans la revue Techniques et culture. Il montre comment étaient utilisées les plumes des oiseaux exotiques et raconte les protestations que cette utilisation provoqua chez les amis... des bêtes !

  Il y avait aussi, apparemment, quelques amis des enfants, dont ce monsieur Jules Caillaux qui mérite pour cette raison sa plaque. 

Une espèce ratée

Collage E. C.

Nous dînons en compagnie de plusieurs convives, dont un scientifique passionnant qui nous apprend que notre estomac, doté de neurones et de synapses, serait en quelque sorte un cerveau primaire, abandonné par l’évolution au profit de celui qui est protégé par notre boîte crânienne et dont nos oreilles et nos yeux sont proches. Surpris et enchanté, M. déclare : 

— « Formidable ! Comme je suis guetté par Alzheimer, je vais pouvoir passer en mode estomac ». 

Le même passionnant scientifique, au cours du même repas, nous explique que notre espèce a progressé trop vite pour exploiter toutes ses possibilités et conclut, après développement, par ces mots définitifs : « Bref, nous sommes une espèce ratée.» 

— « Parle pour toi, mec ! » lui rétorque M.

Machine à coudre

M. regarde l’enterrement de Margaret Thatcher à la télévision.

— Pourquoi mettent-ils son cercueil sur un affût de canon ? lui demandé-je.
— C’est à cause de la guerre des Malouines, me répond-il. Si elle avait fait la guerre des boutons, ils l’auraient enterrée sur une machine à coudre.

Les Paradis fiscaux menacés

Tandis que la Corée du Nord brandit toujours plus haut le spectre d’une guerre thermonucléaire, on nous dit, en marge de l’affaire Cahuzac, que l’évasion vers les paradis fiscaux a atteint des chiffres vertigineux. Bref tout va mal.
Heureusement que M. a la solution. — « La Corée du Nord devrait plutôt balancer ses bombes sur Monaco, les îles Caïman et Singapour, ça résoudrait tous les problèmes », propose-t-il.

Marrons glacés à l'UMP

Le pélous, c'est la bogue de châtaigne

Sur LCI, en attendant la déclaration de la commission de contrôle de l'UMP, Éric Woerth joue les mecs cools.

— C’est bientôt la période de Noël, une période d’apaisement, en général, dit-il avec un sourire tendre.

— Oui, dit M. ils vont s’envoyer des marrons glacés. Mais y en a qu’auront pas enlevé le pélous !

Nobel de la paix, suite

Montage E. C.

Le point Godwin a été atteint brillamment ce soir à la table familiale, par M., qui a avalé son crumble de travers en entendant Marine le Pen dire que l'Union européenne était le premier facteur de désunion et fustiger le comité Nobel qui l'avait couronnée.

— Oui, déclara-t-il avec emphase au poste de télé. C'est sûr qu'ils auraient pu l'attribuer à Hitler à titre posthume !

Prix Nobel de la paix

— Tu as entendu ? dis-je à M. qui s'occupe des courgettes dans la cuisine. Devine à qui ils ont donné le prix Nobel de la paix !
— Je ne sais pas dit M.
— À l'Union européenne !!!
M. réfléchit un instant.
— C'est normal, me dit-il, ils ne pouvaient décemment pas lui donner le Nobel de l'économie.